| English Lessons for beginers |
[Aug. 6th, 2009|12:46 pm] |
- Do you speak english?
- Yes
- Name?
- Abdul al-Rhasib
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast.. |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 31st, 2009|01:48 pm] |
|
В годы Второй мировой войны телевещание прекратилось и было возобновлено лишь 7 июня 1946 года. Первыми словами Лесли Митчелла, известного ведущего BBC, были: «Как я уже говорил перед тем, как нас так грубо оборвали…» |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 15th, 2009|01:54 pm] |
|
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Подбираем имя ребёнку:
Жена: Стефания
Жена: красиво?
Я: нет
Жена: ясно. вычёркиваю тебя из комиссии
|
|
|
| реквием по рыжему телефончегу |
[Dec. 5th, 2008|08:30 pm] |
|
Оказывается, сегодня мой день http://www.kalen-dar.ru/calendar/12/06/ ... (Порталка обнаружила - спасибо, Натко!!)
И несмотря на это, рыжий телефончег мне похоже не достанется - обходят конкуренты... :,((
Но все равно спасибо всем, кто сегодня поучаствовал - которым удалось за меня проголосовать, даже несмотря на глюкавую систему антиспама (поотбивать руки девелоперам, которые фунционал, определяющий частоту голосования, с чистой совестью совместили с проверкой айпи адреса - в результате на оба действия выдавалась одна системная ошибка: "с вашего ИП-адреса уже проголосовали").
Рыжий телефончег, разрешаю тебе временно существовать с другой владелицей - но знай, что недолго тебе находиться в чужом обществе - все равно я тебя выиграю :-Ь |
|
|
| (no subject) |
[Dec. 4th, 2008|07:02 pm] |
Друзья! срочно нужен рыжий телефон...
 |
|
|
| Объявляется конкурс стихов про осень |
[Sep. 12th, 2008|12:00 pm] |
1.
Осень настала, опали листы,
Мне никто не нужен, кроме ты
(с) Виктор Дубровин, наш ньюбизнес директор
2.
хмурое небо.
зябко тощей вороне.
сентябрь.
(с) Eddy Whitehoof
3.
осень... пахнет ландышами..
как-то странно, правда же?
(с) Наталка-Порталка
4.
нет жаре. нет поту. нет мухам.
осень - прекрасная пора,
снова свежесть и бодрость духа.
как долго я тебя ждала, ура-ура, ура-ура!
(с) Таня Котельницкая, наш хр ))
5. Песня = осенняя, со скрипочкой (с) Антон Рутковский, наш пр))
=====================================================================
Добавляйте в комментарии свои творения :)
Победителю - мега приз!
(от Тани Котельницкой, гыгыгы)
|
|
|
| ту ду |
[Jul. 3rd, 2008|06:50 pm] |
XXX
понедельник
I-Bot Translate 39M2
Monday
XXX
вторник
I-Bot Translate 39M2
Tuesday
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
день недели, сука.. среда!
I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!
|
|
|
| ггг |
[Feb. 21st, 2008|05:02 pm] |
Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час...
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час...
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.
|
|
|
| Внезапно приползло по аське |
[Jun. 10th, 2005|06:20 pm] |
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
|
| Обьяснительные |
[Jun. 8th, 2005|03:47 pm] |
1. Утром не смог успеть подойти вовремя. Я опоздал на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками. Больше такого никогда не повторится. C уважением, ваш работник....
2. Этим прекрасным утром я не смог появится на работе вовремя. Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу. Уже в который раз обещаю вам, что в будущем такое не повторится.C уважением и спасибо.
3. Настоящим докладываю, что собирался прийти сегодня на случайно опоздал. Если я напишу в этой объяснительной, почему не пришел вовремя на работу , получится большая книга Я думаю, вы понимаете мои чувства в таком состоянии.Спасибо за понимание.
4. Я вновь опоздал на работу. По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной. Прошу не принимать каких либо санкций в отношении меня в связи с изложенной свыше информацией.Я ощущаю себя легкомысленным и понимаю глубину и тяжесть Ваших переживаний по поводу моего опоздания на работу. Простите меня.
5. Утром не смог успеть подойти вовремя. По дороге на работу мне позвонила жена и попросила отвезти ее в ротдом. Такого со мной еще никогда не случалось. Спасибо за понимание.
Выдраноо из генератора |
|
|
| Записки невесты программиста |
[Dec. 24th, 2004|01:49 am] |
И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.
Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.
Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.
Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:
- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.
- Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся.
- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!
- Это не страшно, - говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное – клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.
- А кем вы работаете, - спрашиваю.
- Сисадмином и программером, - отвечает он.
- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин?
- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.
- Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить?
- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. – Я же администрированием занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.
- Так ты в секьюрити администратором работаешь! – наконец догадалась я.
- Нет, ну как с тобой разговаривать? – вконец обозлился Сергей. – Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?
- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. – В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?
- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.
Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то. .....
Дальше читать сюда.
Алекс Экслер - это нечто... |
|
|
| Вот такие, брат, дела, нас с тобою.... |
[Dec. 9th, 2004|04:56 pm] |
| [ | music |
| | Борис Борисыч, родимый | ] |
Года полтора назад великодушно транслировалась нашими "Плюсами" (кажись?) одна передача Дмитрия Диброва - он собирал в студии толпу интересных людей и устраивал им фсякие допросы, как он любит.
И вот однажды он призвал к себе БГ (и Рубекин с ним) и давай выспрашивать его - чего тот видел/не видел в своем Тибете. И Борис Борисыч, родимый, хвать сию возможность и давай услаждать слух широкой общественности информацией про свой новый альбом и пару песен, как полагается, в аттачменте.
Под конец пэрэдачи Дибров говорит: "Тавааарищи!" - очень уж он любит сие китчевое слово - так вот, говорит он: "Таварищи! А давайте попросим Борис Борисыча спеть нам что-нить напоследок. Вот ночь уже - так спойте жыж нам, уважаемый гуру, колыбельную"
Гуру тонко улыбнулся, умостил свою черную гитару с радиальным солнышком поудобнее и проникновенно-вкратчиво запел в некотором роде колыбельную.
Необходимо уточнить, что данное литтворчество - всем известная колыбельная, которую часто поют хуиганствующие ортодоксы, с таким припевом:
"Жаль, подмога не пришла,
Подкрепленье не прислали...
Вот такие, брат, дела,
Нас с тобой наебали!.."
Особенно запомнился куплет про:
"Пушка сдохла, все, пиздец,
Больше не к чему стремиться..."
Слова не совсем печатного свойства БГ тактично произносил только одними губами, что, впрочем, совсем не затмевало их истинное значение :))
(Дибров потом неприлично ржал на фоне идущих титров, а БГ в ответ... - но это уже невермайнд)
Так вот. Про пушку, по причине дохлости которой, собсна, стремиться больше не к чему - это очень жизненно. особенно сейчас. пойду искать мр3 и забивать безмерно выделенку - а нафиг она еще нужна на работе, как не песни качать?... |
|
|
| Исключительно правдивая история. Чесслово!... |
[Nov. 17th, 2004|04:40 pm] |
| [ | music |
| | АукцЫон - "Глаза" | ] |
История эта произошла много лет назад в одном днепропетровском ВУЗе. А может, это было в ХАИ?... Впрочем, неважно. Жил-был один препод, матерый человечище, умнейший и уважаемейший человек в университете, прохвессор, нет, не так, теперь модно говорить - проФФесор (с) пан Янукович :). Преподавал сопромат, гроза заочников, студенты его боялись до обмороков, ибо был он широко известен своей непредвзятостью и бескомпромисностью. Звали его....мммм... ну пусть его звали Василий Карпович (лихо. из каких дебрей памяти я выцЫпила это имечко?...)
Всем был бы грозен Василь Карпыч, да была у него одна слабость - алкаш он был. Каких мало. Но в остальном - очень ценный сотрудник, так что администрация все-таки закрывала глаза на этот факт время от времени. Тем более, в пьяном виде прилюдно не шатался, под окнами ректората не валялся, ну и ладно. Да вот студенты - народ бессовестный и своекорыстный...
Одним словом, заочники. Экзамен по сопромату. Ясный перец, никто не здаст. Ясный перец, купили много дорогой водки для любимого преподавателя. Все бы замечательно, но тут проносится слух, не лишенный правды, что закодировался он, родимый, либо врачи насовсем запретили, одним словом, полный щщщщипец! Ладно, что всей группой экзамен завалили, а куда девать-то уже бутылки-то сдуру откупоренные?.. Вот он уже в коридоре, просто паника в рядах, один находчивый на автопилоте выливает водку в ближайший сосуд, а именно - в стоящий на столе букет цветов.
Заходит препод, вваливается полуобморочная первая пятерка, тянут билеты, расскаживаются. Василь Карпыч, сидя за столом, вдруг начинает внимательно изучать цветочки - запах-то знакомый исходит... Вдумчиво нюхает водичку в них, затем пробует на вкус. Помертвевшие заочники отчаянно пытаются слиться с партами. Василь Карпыч все так же задумчиво выходит из аудитории, видимо, за деканом. Коллективная мысль одна на всех - ну, тепер точно 3,14здец! Но есть еще несгибаемые духом и олимпийские бегуны на короткие дистанции! Добежать до туалета, поменять воду в цветочках и прибежать - дело одной минуты. Все ждут возмездия уже с теплящейся надеждой в сердцах...
Входит Василь Карпович. Один, но с бутербродом. И стаканом. Привычным жестом наливает себе из вазы с цветочками. Залихвацким жестом опрокидывает стакан. Задумывается еще больше....
Говорят, после этого он стал жестким противником даже кефира :)))
С Днем студента вас, дорогие мои! |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sensoriah's journal
